我與AI聊收藏油畫的好處，AI說： 1. 藝術價值 • 美感與啟發：油畫的豐富色彩和層次能帶來獨特的視覺享受，並能激發你的創意與靈感。 • 歷史與文化意義：每幅油畫都承載著創作者的思想與時代背景，收藏油畫也等於收藏了一段歷史或文化故事。 • 個人品味的展現：擁有油畫能反映出你的審美和品味，成為你的生活與個人風格的延伸。 2. 投資價值 • 增值潛力：優質的油畫作品隨著時間的推移可能會升值，尤其是知名藝術家的作品。 • 資產保值：相比其他形式的投資，藝術品常被認為是一種相對穩定的資產，特別在經濟波動時仍可能保持價值。 • 收藏市場的多樣性：隨著藝術市場的發展，油畫收藏已成為一種全球化的投資方式，可參與拍賣或藝術展銷。 3. 心靈層面的益處 • 減壓與療癒：油畫的細膩筆觸與和諧構圖能帶來放鬆與平靜，特別適合壓力大的現代人。 • 營造舒適環境：一幅油畫能為家中或辦公空間增添溫暖和藝術氣息，提高生活質感。 4. 支持藝術家與藝術文化 • 推動藝術創作：購買油畫不僅是對藝術品的肯定，也能幫助藝術家繼續創作。 • 維護藝術傳承：收藏者能保存藝術作品，將其價值傳承至未來。 5. 建立個人收藏 • 專業性與滿足感：系統性地收藏油畫能成為一種有意義的興趣，並帶來成就感。 • 與他人交流：收藏油畫提供了一個與其他藝術愛好者交流的機會，讓你建立更多人脈。
苦苦的咖啡
婉延的小溪、纏綿的山峰一路護送我到三峽，空氣開始變得焦濁，我在恍惚中開車到了土城，自從您過世後的這些日子我都是在恍惚中渡過，在捷運站附近停好車，準備搭捷運到海基會辦理您的死亡公證。
下水道飄出了熟悉的異味，我不由得深深的吸了口氣，太熟悉了，跟我小時候住的長沙味道是一樣的，可是這次回去我沒聞到這種味道，也許是因為我所有的心思都在您的離世之上，才沒感覺到家鄉的味道吧。
這裡人來人往的街道、壅擠的馬路、密密麻麻高低起伏的房子跟以前的長沙也很像，所以我每次來臺北都會有一種親切感。反而是長沙不再熟悉，離我的記憶越來越遠。我知道您很後悔逼我嫁來台灣，當初您說我嫁哪個台灣人都比我嫁大陸人好，您那時一定不知道大陸發展得這麼快吧。
其實您不用自責，雖然我曾經也埋怨過您，但現在我經歷了那麼多，才發現原來這不是您的錯。從科學的因果上來說，因為我當初智慧不夠，不懂得說服您，也因為這樣才會使您決定幫我安排婚姻；從三世輪迴的因果法理上來說，也許我前世跟您的女婿有很深的淵緣；從吸引力法則上來說，是因為我從小就夢想生活在深山中，所以才會嫁到復興鄉。
您現在一定知道人生只不過是一場戲了吧，我們只不過是一個演員，老天是編劇，但我們也是自己的導演，要怎麼演都靠自己，對吧?
在恍惚中已經到了海基會，這麼遠又陌生的地方我都沒有迷路，您也很佩服我吧?我嫁人以前什麼都不會，是您最不放心的孩子，您總覺得我腦袋是空的，現在您看我，不管去哪，只要地圖看一看就可以知道怎麼走，車子光問過怎麼排檔就會開了，電腦摸一摸就知道怎麼用，還考了十幾張證照呢，擺路邊攤賣東西也可以賣到大排長龍，只要我想做的沒什麼不可能，您還有什麼不放心的呢?
海基會大樓看起來是新建的，外觀好像一艄弧形的船，在外牆側有如許多樹枝穿插交錯，整棟大樓採用了許多綠建材，包括複層節能玻璃、省水器具、省電燈具、環保透水磚等。最近兩年常看到類似的建築誕生，看來越來越多人都在為環保做貢獻了。
驗證處在一樓，裡面寬敞舒適，坐在柔軟舒服的椅子等號時，竟然有人送上咖啡和茶水，感覺在坐飛機時有空姐在問“Coffee or tea?”------真窩心。
等了好久，離我抽的號碼還很遠，肚子已在咕咕叫了，轉過頭一看，才發現後面竟是一間小小的便利店，“麻雀雖小，五臟俱全”，我愛的咖哩雞排飯和咖啡也少不了，旁邊還有小圓桌，跟咖啡簡餐店的檔次沒什麼差別，而且還那麼平價。
金黃酥脆的雞排、香味迷人的咖哩使我的肚子叫得更厲害，先用湯匙舀了半匙飯再舀了半匙咖哩一起放入口中，真是人間美味!您女婿曾看我這種吃法時問過，為什麼不直接攪拌在一起吃呢?有兩個原因:一是為了美觀，我喜歡食物看起來美美的。二是因為這種吃法還能品嘗到飯粒的原味，食物保持它的原味才會獨特，其實人也是一樣。
記得您以前還常教我不要那麼單純，要世故一些，圓滑一些，我總想 是您經歷了太多才會這麼說。我現在也經歷很多了，除了懂得要圓滑一些以外，我還是不能做到世故，總覺得在這混混惡世中做人要保持一些率真的原味才會快樂。
您是一位非常堅強的女人，您經歷了混亂的文革時代，從懵懂的紅衛兵到知青下放，之後嫁給一個被溺寵而自私不負責任的我爸，然後又離婚，在那個大部分人溫飽還成問題的年代，獨自一個人撫養四個兒女，最終苦撐不住改嫁給芋頭爸而來到台灣。
黑黑、苦苦、香香的咖啡，也是原味才好喝，吃完油膩的雞排後，再喝一口黑咖啡，多出的胃酸瞬間被中和，舌尖的苦酸味加上喉嚨回甘的感覺環繞著全身，人生真是美好!
記得有人問過我為甚麼喜歡喝苦苦的黑咖啡，我開玩笑的說吃得苦中苦，方為人上人。
有人說喜歡喝黑咖啡的原因是黑咖啡就像苦苦的人生，苦完總會回甘；便有人說人生已經夠苦了，不要再吃苦，所以他愛喝甜甜的咖啡；也有人說黑咖啡讓人傷心、憂鬱，加奶才會美味。而我喝黑咖啡時總是莫名興奮，所有的壓力瞬間釋放。總之關於咖啡的文章很多，都表達出各自的看法與感受，唯一可以確定的是很多人喜歡喝咖啡，喝黑咖啡的人也不少。
不管怎樣的咖啡您都不喜歡，因為您品出的都是苦味。也許您的人生真的過得太苦，嫁給芋頭爸後您受盡他的欺淩，但您還是依舊忍受，使得我們做兒女的對您產生極大誤解而無法體諒。您的性情也許是從這時開始轉變的吧?因為沒有家人的陪伴，獨自一人生活在陌生的環境，忍受的不只是芋頭爸的欺淩，還有異樣的眼光，兒女的背叛，您一定惶惶不安吧?
以前的我真是不孝從沒想過您的處境與感受，也不懂得感恩，相反的只是埋怨，甚至怨恨。埋怨您不該跟我爸離婚，埋怨您不該改嫁給芋頭爸，怨恨您不陪伴我們，那時我最想跟您說的就是:我不需要錢，我只要跟您在一起，哪怕是喝粥吃草根我也甘願!
就因為那時對您的不諒解，老天才會安排一個跟我爸一樣的老公給我去體驗。我現在都明白了，我體會到您的無奈與辛酸；我後悔了，當年對您的忤逆。為什麼?在我體會到所有以前對您產生埋怨之心的事情時，在我正要對您懺悔盡孝時，您卻離開了我?
雖然能體諒您的一切，也許還在不知不覺中複製著您，但我絕不可能跟您一樣，因為時代不同、我周圍的氣場不同、資訊也不同，所以知識也不同。也許編劇編好了我的歷程，但我是導演，要怎樣演好我的人生，是我的事!我一定可以演到大家齊聲喝采，而不是觀眾頻頻拭淚。
您一定要放心!我絕不是讓您最掛心的女兒，而一定是讓您值得驕傲的女兒!
吃飽喝足了，剛好叫到我的號碼，我把桌子迅速的清乾淨後，到櫃檯領了您的死亡公證書，準備回家，應該還可以趕上煮晚餐吧!
一段段的記憶，就像一張張泛黃的舊照片，從腦海中不經意地緩緩翻開。
有一張是半夜醒來的我在您背上，看到您拼命敲打著醫生家的門，可能是我正發著高燒，您那種心急如焚的感覺我現在知道了，因為我也生了一個多病的兒子，時常半夜跑醫院。
一張是我躺在床上，您用紙包了幾塊餅乾遞給我，我沒胃口，您要我藏好不要被弟弟吃掉，弟弟站在我床邊，流著口水說生病真好，我心疼弟弟偷偷把餅乾給了他。您想讓孩子增進食慾絞盡腦汁的感覺我也懂了，因為我有了一個不愛吃東西的女兒。
另一張是我因肺炎躺在醫院的病床上，老師提著水果跟您聊天，告訴您不用當心醫藥費，大家會幫忙籌。您為錢煩惱的感覺我也懂了，因為我有了一個不負責任的丈夫。
又一張是您用腳踏車推著我往醫院的路上，問我會不會很痛，那是我的腳受傷，發炎了一個多月都沒好，您每天下班後用腳踏車推著我去醫院打針。您為了兒女辛苦的感覺我也體會到了。
這一張比較特別，是我生日時您拿著一盒彩色筆給我，我興奮得差點飛到天空告訴全世界。您是不是知道這是我每天放學後經過百貨公司時，必定要繞進去看著捨不得離開的東西?我不敢跟您要，因為我知道您沒錢。
那時您看到我開心的樣子，內心是不是五味雜陳呢?也許就是因為這樣，您才決定嫁給芋頭爸的吧?不知道您有沒有想過，人是很奇怪的動物，當什麼都沒有，偶爾得到一點點就開心得想要飛。當什麼都有了，卻找不到那種感覺。
您嫁給芋頭爸後，我們的物質生活變得豐裕了，可是我不懂得珍惜，把您給我的當作報復您的工具，盡量的揮霍，享受著讓您心痛的樂趣。不過最終還是報應到我自己身上了，因為我養成了不會理財的習慣，以至於現今還那麼窮。
這張是我更小的時候，您帶著我們四個小孩在河邊玩水，弟弟坐在一個木盆中，由哥哥姐姐推著，您托著我的下巴要我在水中放輕鬆，我完全信任您說的每一句話，很快我就可以浮在水面上了。那時您也很享受跟孩子相處的時光吧?
我有了孩子之後才體會到人生的幸福，是因為有付出才會有幸福嗎?
雖然芋頭爸曾經對您是那麼的惡毒，在他失智後您還是把他照顧得無微不至，那也是一種幸福吧，他失智後一直把您當作媽媽，您是在享受母子的溫情嗎?
您跟我爸爭吵的畫面出現了，您指使我們兄弟姊妹守住大門不讓我爸進門，您卻在屋裡面跟屋外的父親繼續鬥嘴。這種畫面其實被我重畫過，但願不要再被我女兒重畫。現在的我在腦中再次看到這個畫面時，我笑了，一生一世的日子很短，處理事情不用做成這樣。
小時候的我們都很聽您的話，因為您是我們最信任的人，這都是因為您是陪伴我們最多的人。我也是我的孩子們最信任的人，沒人能動搖得了他們的信念，除了我自己。
窮過就知道省了，我把車停在賣場一整天了，有點不好意思，就買了瓶牛奶再去開車，每當我買牛奶回去，兒女們就像我小時候看到彩色筆一樣開心，因為我不給他們喝飲料，他們總是把牛奶當成飲料喝。我知道小孩不能給他們太好的生活，偶爾讓他們渴望一下才能感覺到生活的美好，也才能乖乖把牛奶喝光光。
還是沒辦法想像您已經離開我們了，雖然在知道您癌症末期後，就已經做好了心理準備，當真正發生時還是無法接受。不過您也是很幸運的人，能夠知道自己哪時離開人世，而我只能知道今天我還活著，但我現在每天起床的第一件事是祈求我能健康的活到很老很老，還祈求我活著的每一天都能幫助到人，也要有能力幫助不幸的人找到幸福。
車子正進入山間小路，您看，一團團白雲已變成金黃色正和微微偏紫的藍天成為山峰的背景，空中的水氣也忙著幫群山編織輕柔的腰帶，太陽為樹木撒上了一層薄薄的金粉，潺潺的小溪唱著歡快的歌，迎接我的歸來，它會一路陪伴我到家門。
看到山中的美景，您是否也跟我一樣心曠神怡呢?每當心情低落沮喪時，只要走出家門，看看天上的雲朵，在這裡不用抬頭看天，放眼望去天就舉手可及，都能舉手可及天了還有甚麼可沮喪的呢?每當流淚時，靜靜聽聽窗外蟬鳴鳥叫、蛐唱蛙鳴，表示生物都還在生生息息的輪迴中，有什麼好流淚的呢?
當您知道自己是癌症末期時，日日以淚洗面，我每天鼓勵您要與病魔抗戰，您所有的苦難都過去了，正要享受清福時不能被病魔打敗。我一直都相信只要自己意志力堅強，只要相信自己能打敗病魔就一定能好起來。可是我忽略了在抗戰的同時也要付出很多代價，您接受了化療，身體極度的不適，嘔吐、吃不下、全身長瘡、筋骨疼痛，您虛弱得一度想放棄，我依然想盡辦法鼓勵您，只是自私的想留住您。
半年過後您終於決定放棄，您說這種活法不如死了，您決定要把剩下的日子開開心心過完，所以我也放棄了，因為我知道您自己放棄就等於沒機會了，所以我決定要陪您一起走完剩下的日子。我每天下班先去您家陪您吃晚餐再回家陪孩子。跟您在一起的時間真少，如果我家或您家大一點的話，我跟您在一起的時間就可以比較長。後來決定租房子我們一起搬去住，但您怕太麻煩我，所以回大陸休養。
見不到您，我日夜不安，打算離職去陪伴您，但公司不願放人，只讓我請假。我回長沙看到哥嫂都很孝順，您的兄弟姐妹也很照顧您，而且身體看上去也很健康，整天都有人陪著，每天不是去唱歌就是去打麻將，要不就是舉辦“美食大賽”，這些都是您最愛的活動，您一定很快樂吧?我知道，我沒辦法讓您過著如此快樂的日子，所以我放心地留下您回台灣了。
幾個月後，您精神飽滿的回到台灣芋頭爸留給您的小小的家中，開始為大家準備禮物，您用心地幫我們夫妻織了毛衣，在我記憶中這是您第一次織完成的毛衣，記得我們小時候，每個冬天來臨之前您總想幫我們織件毛衣，我還記得是橘色的，剛開始您量了哥哥的尺寸，織了一小段因為忙其他事而放到一邊，想到時冬天已過完。第二年您又拿出來說，既然哥哥的尺寸不合就織給姐姐吧。然後織了一段又因為其他事而忘記。第三年拿出來又說，還是給妹妹吧，我們都笑翻了。您這次努力的織著，我每天期待著，眼看就只剩下袖口，所以很得意的告訴大家說，這是我的。但您又因為有事情耽擱了，直到第六年才翻出來笑著說，看來小弟穿都不合了，還是拆掉織背心吧。最終還是幾團毛線擺在衣櫃。
您還幫小朋友們繡了漂亮的枕頭。我兒子竟抱著它去上學，羨煞他同學了。現在他把您送他的枕頭、帽子、衣服……通通收在箱子裡，說這是絕版品，一定要留給他兒子。很可愛吧?
您幫每個您能想到的人都準備了禮物，甚至還包括了我的朋友。這些日子您除了準備禮物，還回收很多漂亮的衣服送給山區的窮孩子。現在他們看到我，都還一個勁的誇您是好人呢。
看到您每天笑容滿面的忙碌著，就知道您已經坦然的面對死亡了。而我這時的心願是在您走的那一刻能守在您身邊，但是您要我安心的工作，認真的相夫教子。您跟我保證說，要走時一定會通知我。之後您就回長沙過年，沒想到您沒通知我，過完年就走了。大家說您走得很安詳，我趕回長沙看到您的遺容，看到您睡得那麼安詳，您那張慈祥的臉依舊容光煥發，不相信您真的走了。但看看那陣容應該是真的，所有的悔恨與不捨一齊湧現，我崩潰了，我哭到無法呼吸，但再看看您的臉時，我知道您一定是已經成佛，又感到一陣的欣慰。
您演完了您的一生，扮演一位普通偉大母親的角色，沒有轟轟烈烈，只有曲折坎坷，就像苦苦的咖啡，最後也有短暫的回甘。您成功了!
下水道飄出了熟悉的異味，我不由得深深的吸了口氣，太熟悉了，跟我小時候住的長沙味道是一樣的，可是這次回去我沒聞到這種味道，也許是因為我所有的心思都在您的離世之上，才沒感覺到家鄉的味道吧。
這裡人來人往的街道、壅擠的馬路、密密麻麻高低起伏的房子跟以前的長沙也很像，所以我每次來臺北都會有一種親切感。反而是長沙不再熟悉，離我的記憶越來越遠。我知道您很後悔逼我嫁來台灣，當初您說我嫁哪個台灣人都比我嫁大陸人好，您那時一定不知道大陸發展得這麼快吧。
其實您不用自責，雖然我曾經也埋怨過您，但現在我經歷了那麼多，才發現原來這不是您的錯。從科學的因果上來說，因為我當初智慧不夠，不懂得說服您，也因為這樣才會使您決定幫我安排婚姻；從三世輪迴的因果法理上來說，也許我前世跟您的女婿有很深的淵緣；從吸引力法則上來說，是因為我從小就夢想生活在深山中，所以才會嫁到復興鄉。
您現在一定知道人生只不過是一場戲了吧，我們只不過是一個演員，老天是編劇，但我們也是自己的導演，要怎麼演都靠自己，對吧?
在恍惚中已經到了海基會，這麼遠又陌生的地方我都沒有迷路，您也很佩服我吧?我嫁人以前什麼都不會，是您最不放心的孩子，您總覺得我腦袋是空的，現在您看我，不管去哪，只要地圖看一看就可以知道怎麼走，車子光問過怎麼排檔就會開了，電腦摸一摸就知道怎麼用，還考了十幾張證照呢，擺路邊攤賣東西也可以賣到大排長龍，只要我想做的沒什麼不可能，您還有什麼不放心的呢?
海基會大樓看起來是新建的，外觀好像一艄弧形的船，在外牆側有如許多樹枝穿插交錯，整棟大樓採用了許多綠建材，包括複層節能玻璃、省水器具、省電燈具、環保透水磚等。最近兩年常看到類似的建築誕生，看來越來越多人都在為環保做貢獻了。
驗證處在一樓，裡面寬敞舒適，坐在柔軟舒服的椅子等號時，竟然有人送上咖啡和茶水，感覺在坐飛機時有空姐在問“Coffee or tea?”------真窩心。
等了好久，離我抽的號碼還很遠，肚子已在咕咕叫了，轉過頭一看，才發現後面竟是一間小小的便利店，“麻雀雖小，五臟俱全”，我愛的咖哩雞排飯和咖啡也少不了，旁邊還有小圓桌，跟咖啡簡餐店的檔次沒什麼差別，而且還那麼平價。
金黃酥脆的雞排、香味迷人的咖哩使我的肚子叫得更厲害，先用湯匙舀了半匙飯再舀了半匙咖哩一起放入口中，真是人間美味!您女婿曾看我這種吃法時問過，為什麼不直接攪拌在一起吃呢?有兩個原因:一是為了美觀，我喜歡食物看起來美美的。二是因為這種吃法還能品嘗到飯粒的原味，食物保持它的原味才會獨特，其實人也是一樣。
記得您以前還常教我不要那麼單純，要世故一些，圓滑一些，我總想 是您經歷了太多才會這麼說。我現在也經歷很多了，除了懂得要圓滑一些以外，我還是不能做到世故，總覺得在這混混惡世中做人要保持一些率真的原味才會快樂。
您是一位非常堅強的女人，您經歷了混亂的文革時代，從懵懂的紅衛兵到知青下放，之後嫁給一個被溺寵而自私不負責任的我爸，然後又離婚，在那個大部分人溫飽還成問題的年代，獨自一個人撫養四個兒女，最終苦撐不住改嫁給芋頭爸而來到台灣。
黑黑、苦苦、香香的咖啡，也是原味才好喝，吃完油膩的雞排後，再喝一口黑咖啡，多出的胃酸瞬間被中和，舌尖的苦酸味加上喉嚨回甘的感覺環繞著全身，人生真是美好!
記得有人問過我為甚麼喜歡喝苦苦的黑咖啡，我開玩笑的說吃得苦中苦，方為人上人。
有人說喜歡喝黑咖啡的原因是黑咖啡就像苦苦的人生，苦完總會回甘；便有人說人生已經夠苦了，不要再吃苦，所以他愛喝甜甜的咖啡；也有人說黑咖啡讓人傷心、憂鬱，加奶才會美味。而我喝黑咖啡時總是莫名興奮，所有的壓力瞬間釋放。總之關於咖啡的文章很多，都表達出各自的看法與感受，唯一可以確定的是很多人喜歡喝咖啡，喝黑咖啡的人也不少。
不管怎樣的咖啡您都不喜歡，因為您品出的都是苦味。也許您的人生真的過得太苦，嫁給芋頭爸後您受盡他的欺淩，但您還是依舊忍受，使得我們做兒女的對您產生極大誤解而無法體諒。您的性情也許是從這時開始轉變的吧?因為沒有家人的陪伴，獨自一人生活在陌生的環境，忍受的不只是芋頭爸的欺淩，還有異樣的眼光，兒女的背叛，您一定惶惶不安吧?
以前的我真是不孝從沒想過您的處境與感受，也不懂得感恩，相反的只是埋怨，甚至怨恨。埋怨您不該跟我爸離婚，埋怨您不該改嫁給芋頭爸，怨恨您不陪伴我們，那時我最想跟您說的就是:我不需要錢，我只要跟您在一起，哪怕是喝粥吃草根我也甘願!
就因為那時對您的不諒解，老天才會安排一個跟我爸一樣的老公給我去體驗。我現在都明白了，我體會到您的無奈與辛酸；我後悔了，當年對您的忤逆。為什麼?在我體會到所有以前對您產生埋怨之心的事情時，在我正要對您懺悔盡孝時，您卻離開了我?
雖然能體諒您的一切，也許還在不知不覺中複製著您，但我絕不可能跟您一樣，因為時代不同、我周圍的氣場不同、資訊也不同，所以知識也不同。也許編劇編好了我的歷程，但我是導演，要怎樣演好我的人生，是我的事!我一定可以演到大家齊聲喝采，而不是觀眾頻頻拭淚。
您一定要放心!我絕不是讓您最掛心的女兒，而一定是讓您值得驕傲的女兒!
吃飽喝足了，剛好叫到我的號碼，我把桌子迅速的清乾淨後，到櫃檯領了您的死亡公證書，準備回家，應該還可以趕上煮晚餐吧!
一段段的記憶，就像一張張泛黃的舊照片，從腦海中不經意地緩緩翻開。
有一張是半夜醒來的我在您背上，看到您拼命敲打著醫生家的門，可能是我正發著高燒，您那種心急如焚的感覺我現在知道了，因為我也生了一個多病的兒子，時常半夜跑醫院。
一張是我躺在床上，您用紙包了幾塊餅乾遞給我，我沒胃口，您要我藏好不要被弟弟吃掉，弟弟站在我床邊，流著口水說生病真好，我心疼弟弟偷偷把餅乾給了他。您想讓孩子增進食慾絞盡腦汁的感覺我也懂了，因為我有了一個不愛吃東西的女兒。
另一張是我因肺炎躺在醫院的病床上，老師提著水果跟您聊天，告訴您不用當心醫藥費，大家會幫忙籌。您為錢煩惱的感覺我也懂了，因為我有了一個不負責任的丈夫。
又一張是您用腳踏車推著我往醫院的路上，問我會不會很痛，那是我的腳受傷，發炎了一個多月都沒好，您每天下班後用腳踏車推著我去醫院打針。您為了兒女辛苦的感覺我也體會到了。
這一張比較特別，是我生日時您拿著一盒彩色筆給我，我興奮得差點飛到天空告訴全世界。您是不是知道這是我每天放學後經過百貨公司時，必定要繞進去看著捨不得離開的東西?我不敢跟您要，因為我知道您沒錢。
那時您看到我開心的樣子，內心是不是五味雜陳呢?也許就是因為這樣，您才決定嫁給芋頭爸的吧?不知道您有沒有想過，人是很奇怪的動物，當什麼都沒有，偶爾得到一點點就開心得想要飛。當什麼都有了，卻找不到那種感覺。
您嫁給芋頭爸後，我們的物質生活變得豐裕了，可是我不懂得珍惜，把您給我的當作報復您的工具，盡量的揮霍，享受著讓您心痛的樂趣。不過最終還是報應到我自己身上了，因為我養成了不會理財的習慣，以至於現今還那麼窮。
這張是我更小的時候，您帶著我們四個小孩在河邊玩水，弟弟坐在一個木盆中，由哥哥姐姐推著，您托著我的下巴要我在水中放輕鬆，我完全信任您說的每一句話，很快我就可以浮在水面上了。那時您也很享受跟孩子相處的時光吧?
我有了孩子之後才體會到人生的幸福，是因為有付出才會有幸福嗎?
雖然芋頭爸曾經對您是那麼的惡毒，在他失智後您還是把他照顧得無微不至，那也是一種幸福吧，他失智後一直把您當作媽媽，您是在享受母子的溫情嗎?
您跟我爸爭吵的畫面出現了，您指使我們兄弟姊妹守住大門不讓我爸進門，您卻在屋裡面跟屋外的父親繼續鬥嘴。這種畫面其實被我重畫過，但願不要再被我女兒重畫。現在的我在腦中再次看到這個畫面時，我笑了，一生一世的日子很短，處理事情不用做成這樣。
小時候的我們都很聽您的話，因為您是我們最信任的人，這都是因為您是陪伴我們最多的人。我也是我的孩子們最信任的人，沒人能動搖得了他們的信念，除了我自己。
窮過就知道省了，我把車停在賣場一整天了，有點不好意思，就買了瓶牛奶再去開車，每當我買牛奶回去，兒女們就像我小時候看到彩色筆一樣開心，因為我不給他們喝飲料，他們總是把牛奶當成飲料喝。我知道小孩不能給他們太好的生活，偶爾讓他們渴望一下才能感覺到生活的美好，也才能乖乖把牛奶喝光光。
還是沒辦法想像您已經離開我們了，雖然在知道您癌症末期後，就已經做好了心理準備，當真正發生時還是無法接受。不過您也是很幸運的人，能夠知道自己哪時離開人世，而我只能知道今天我還活著，但我現在每天起床的第一件事是祈求我能健康的活到很老很老，還祈求我活著的每一天都能幫助到人，也要有能力幫助不幸的人找到幸福。
車子正進入山間小路，您看，一團團白雲已變成金黃色正和微微偏紫的藍天成為山峰的背景，空中的水氣也忙著幫群山編織輕柔的腰帶，太陽為樹木撒上了一層薄薄的金粉，潺潺的小溪唱著歡快的歌，迎接我的歸來，它會一路陪伴我到家門。
看到山中的美景，您是否也跟我一樣心曠神怡呢?每當心情低落沮喪時，只要走出家門，看看天上的雲朵，在這裡不用抬頭看天，放眼望去天就舉手可及，都能舉手可及天了還有甚麼可沮喪的呢?每當流淚時，靜靜聽聽窗外蟬鳴鳥叫、蛐唱蛙鳴，表示生物都還在生生息息的輪迴中，有什麼好流淚的呢?
當您知道自己是癌症末期時，日日以淚洗面，我每天鼓勵您要與病魔抗戰，您所有的苦難都過去了，正要享受清福時不能被病魔打敗。我一直都相信只要自己意志力堅強，只要相信自己能打敗病魔就一定能好起來。可是我忽略了在抗戰的同時也要付出很多代價，您接受了化療，身體極度的不適，嘔吐、吃不下、全身長瘡、筋骨疼痛，您虛弱得一度想放棄，我依然想盡辦法鼓勵您，只是自私的想留住您。
半年過後您終於決定放棄，您說這種活法不如死了，您決定要把剩下的日子開開心心過完，所以我也放棄了，因為我知道您自己放棄就等於沒機會了，所以我決定要陪您一起走完剩下的日子。我每天下班先去您家陪您吃晚餐再回家陪孩子。跟您在一起的時間真少，如果我家或您家大一點的話，我跟您在一起的時間就可以比較長。後來決定租房子我們一起搬去住，但您怕太麻煩我，所以回大陸休養。
見不到您，我日夜不安，打算離職去陪伴您，但公司不願放人，只讓我請假。我回長沙看到哥嫂都很孝順，您的兄弟姐妹也很照顧您，而且身體看上去也很健康，整天都有人陪著，每天不是去唱歌就是去打麻將，要不就是舉辦“美食大賽”，這些都是您最愛的活動，您一定很快樂吧?我知道，我沒辦法讓您過著如此快樂的日子，所以我放心地留下您回台灣了。
幾個月後，您精神飽滿的回到台灣芋頭爸留給您的小小的家中，開始為大家準備禮物，您用心地幫我們夫妻織了毛衣，在我記憶中這是您第一次織完成的毛衣，記得我們小時候，每個冬天來臨之前您總想幫我們織件毛衣，我還記得是橘色的，剛開始您量了哥哥的尺寸，織了一小段因為忙其他事而放到一邊，想到時冬天已過完。第二年您又拿出來說，既然哥哥的尺寸不合就織給姐姐吧。然後織了一段又因為其他事而忘記。第三年拿出來又說，還是給妹妹吧，我們都笑翻了。您這次努力的織著，我每天期待著，眼看就只剩下袖口，所以很得意的告訴大家說，這是我的。但您又因為有事情耽擱了，直到第六年才翻出來笑著說，看來小弟穿都不合了，還是拆掉織背心吧。最終還是幾團毛線擺在衣櫃。
您還幫小朋友們繡了漂亮的枕頭。我兒子竟抱著它去上學，羨煞他同學了。現在他把您送他的枕頭、帽子、衣服……通通收在箱子裡，說這是絕版品，一定要留給他兒子。很可愛吧?
您幫每個您能想到的人都準備了禮物，甚至還包括了我的朋友。這些日子您除了準備禮物，還回收很多漂亮的衣服送給山區的窮孩子。現在他們看到我，都還一個勁的誇您是好人呢。
看到您每天笑容滿面的忙碌著，就知道您已經坦然的面對死亡了。而我這時的心願是在您走的那一刻能守在您身邊，但是您要我安心的工作，認真的相夫教子。您跟我保證說，要走時一定會通知我。之後您就回長沙過年，沒想到您沒通知我，過完年就走了。大家說您走得很安詳，我趕回長沙看到您的遺容，看到您睡得那麼安詳，您那張慈祥的臉依舊容光煥發，不相信您真的走了。但看看那陣容應該是真的，所有的悔恨與不捨一齊湧現，我崩潰了，我哭到無法呼吸，但再看看您的臉時，我知道您一定是已經成佛，又感到一陣的欣慰。
您演完了您的一生，扮演一位普通偉大母親的角色，沒有轟轟烈烈，只有曲折坎坷，就像苦苦的咖啡，最後也有短暫的回甘。您成功了!
傻女人
XX：
我不知道要怎樣與你溝通， 因為你比我還會講道理， 我相信你懂的道理一定也比我多， 但是我還是要跟你講講我的想法。
也許我們在一起真的本身就沒有愛， 只有一個共同的目的-----成家。 可是之前我們都沒有想過要為這個家做些甚麼， 以前我很幼稚的希望你能為我改變，我也為你改變， 合而為一，很顯然， 我錯了。 於是我現在在為我自己、 為小孩而改變，我希望能當一個好媽媽。 我努力的學電腦， 為今後有能力養小孩而努力； 我每天早起為他們做早餐， 每天晚餐也都自己下廚， 不只是為了省錢， 更為了他們的營養； 我也常去他們學校與老師溝通， 多了解，並請教探討教育小孩的方式； 我也努力改變自己的脾氣， 以最好、 最適合他們的教育方式來教導他們。 雖然都還在努力中， 但至少我在為他們改變。
雖然常常想不要管你， 你想怎樣就怎樣， 讓你去過你自己的生活。可是我還是看不慣你喝到醉醺醺回來， 或回到家就玩遊戲， 或常常天亮才睡， 或邊吃飯邊看電視(讓小孩跟著一起看)， 或嚼過檳榔的嘴， 或早上賴床叫不起來， 或賭。 也許是我還不希望我的小孩沒有爸爸可以抱吧， 所以昨晚有問你跟我在一起過下去的目標， 你的回答是把小孩養大。 我想只是把小孩養大而已的話， 沒有我們他們也會長大吧。 不過我們至少有一半共同的目標可以共同生活， 所以我還是希望你能改， 不是為我， 而是為你自己， 為了小孩， 為了能當一個好爸爸而改！
我不知道要怎樣與你溝通， 因為你比我還會講道理， 我相信你懂的道理一定也比我多， 但是我還是要跟你講講我的想法。
也許我們在一起真的本身就沒有愛， 只有一個共同的目的-----成家。 可是之前我們都沒有想過要為這個家做些甚麼， 以前我很幼稚的希望你能為我改變，我也為你改變， 合而為一，很顯然， 我錯了。 於是我現在在為我自己、 為小孩而改變，我希望能當一個好媽媽。 我努力的學電腦， 為今後有能力養小孩而努力； 我每天早起為他們做早餐， 每天晚餐也都自己下廚， 不只是為了省錢， 更為了他們的營養； 我也常去他們學校與老師溝通， 多了解，並請教探討教育小孩的方式； 我也努力改變自己的脾氣， 以最好、 最適合他們的教育方式來教導他們。 雖然都還在努力中， 但至少我在為他們改變。
雖然常常想不要管你， 你想怎樣就怎樣， 讓你去過你自己的生活。可是我還是看不慣你喝到醉醺醺回來， 或回到家就玩遊戲， 或常常天亮才睡， 或邊吃飯邊看電視(讓小孩跟著一起看)， 或嚼過檳榔的嘴， 或早上賴床叫不起來， 或賭。 也許是我還不希望我的小孩沒有爸爸可以抱吧， 所以昨晚有問你跟我在一起過下去的目標， 你的回答是把小孩養大。 我想只是把小孩養大而已的話， 沒有我們他們也會長大吧。 不過我們至少有一半共同的目標可以共同生活， 所以我還是希望你能改， 不是為我， 而是為你自己， 為了小孩， 為了能當一個好爸爸而改！
祝我們能白頭偕老 家庭幸福美滿
2007/5/5
傻女人
今天在電話中很大聲對他說：“你不要回來了＂我也相信今晚他是不會回來了，我真的很難過，我不知道我為什麼那ㄇ在乎他有沒有跟我們一起吃晚餐。他時常在加班，最近幾天沒加班，我就會煮他喜歡吃的菜，希望全家可以一起吃。可是他總是在公司喝酒，經過我三催四請終於回到家，卻躺平了。有時我會連哄帶騙讓他跟我一起回家，等我煮好他卻不是因為要玩網路麻將就是卡通沒看完沒辦法一起吃。昨天又把他騙回家，他也是躺平，等飯菜都涼了才起來吃。說他累他會比我累嗎？我早上比他早起，煮早餐、洗衣服、幫小朋友準備好才叫他起床。跟他做同樣地工作，工作上我比他賣力，為了多賺一點，還利用休息時間打掃廁所，下班還要煮飯，教小朋友功課等家事。他混完回來只要對著電視或電腦就可以，偶爾洗個碗就覺得自己很偉大，這些我都可以忍受。而我特地為他煮的飯菜，他不一起吃，我真的很難過，也許是因為觀念的問題。在我很小剛會數數時，我家有8個人，我每餐飯前都會數一次，然後很開心地擺好8雙筷子、8個碗，也很開心的看著8個人坐在餐桌上吃飯，這樣的畫面一直烙印在我的腦海中。可是沒多久家庭就四分五裂，於是一直盼望有一天一家8口能再同一桌吃飯，直到爺爺奶奶陸續往生，最終還是沒能全家團圓。也許因為這樣我才特別在乎他有沒有跟我們一起吃飯吧！所以今天飯菜煮好打電話給他，他還在公司混，還說等一下再回來(他的｀等一下＇通常需要三催四請後2小時)。我當時也正因為小孩在生氣，於是告訴他不用回來了！我好難過，我真的希望他不要再回來了，如果孩子不希望有爸爸的話！
抱著希望的痛苦
今天
在朋友的鼓吹與激將之下
終於暢懷痛飲
沒想到
幾杯下肚竟然化作眼淚出來
原來我是那ㄇ的脆弱
每天假裝堅強
每天壓抑自己的感覺
每天用所謂正確的思想逃避
每天用笑臉迎接所有的人
今天卻讓幾杯酒暴露出真實的自我
為甚ㄇ
每個了解你的人都要我不要對你太好
為甚ㄇ
又要讓我發現你在說謊
為甚ㄇ
還會有人勸我跟你離婚
為甚ㄇ
我會有不知道你是誰的感覺
你會改嗎?我還能相信你嗎?
我要怎ㄇ做才正確
甚ㄇ才是對
甚ㄇ才是錯
今天還勸別人在難做抉擇時就跟著感覺走
而我的感覺是甚ㄇ
我找不到感覺
也許是我太過現實
所有的事都是考慮到現實的一面
逃避自己的感覺太久
已分不清哪才是感覺
我只知道我無法再相信你
我不知道這樣的婚姻能維持多久
我知道我現在也不在乎離婚的後果了
只知道沒有絕對的對與錯
繼續拖著吧
拖到爆發的那一天
......
在朋友的鼓吹與激將之下
終於暢懷痛飲
沒想到
幾杯下肚竟然化作眼淚出來
原來我是那ㄇ的脆弱
每天假裝堅強
每天壓抑自己的感覺
每天用所謂正確的思想逃避
每天用笑臉迎接所有的人
今天卻讓幾杯酒暴露出真實的自我
為甚ㄇ
每個了解你的人都要我不要對你太好
為甚ㄇ
又要讓我發現你在說謊
為甚ㄇ
還會有人勸我跟你離婚
為甚ㄇ
我會有不知道你是誰的感覺
你會改嗎?我還能相信你嗎?
我要怎ㄇ做才正確
甚ㄇ才是對
甚ㄇ才是錯
今天還勸別人在難做抉擇時就跟著感覺走
而我的感覺是甚ㄇ
我找不到感覺
也許是我太過現實
所有的事都是考慮到現實的一面
逃避自己的感覺太久
已分不清哪才是感覺
我只知道我無法再相信你
我不知道這樣的婚姻能維持多久
我知道我現在也不在乎離婚的後果了
只知道沒有絕對的對與錯
繼續拖著吧
拖到爆發的那一天
......
自以為是的快樂
Hi:
我今天很開心， 忍不住想要告訴你。 因為我每次不開心時都會找你訴說， 所以我開心時也希望你能與我分享 ：
今天我老公開工後(只開工沒工作)， 他竟然沒去賭， 而是跑去買一些紙錢、 香燭， 還把小孩接回家拜拜(自從搬出來後每年過年都是我自己帶小孩去拜一拜土地公， 今年也不例外)。 我知道後，也早早下班回家與他一起拜。 更沒想到，他說要和我們去游泳(大部分都是我自己帶小孩去， 假如他有去， 也是被我們硬拖去的， 最後還會鬧到很不愉快呢。)， 游泳之後還陪我打撞球、 還陪小朋友去球池玩遊戲。 還有更驚訝的： 他還帶我們去吃牛排(他是一個小氣鬼， 每次也是我偷偷帶小朋友去， 還千交代萬囑咐我那兩隻---不能告訴爸爸喔！)。 今天他真的讓我們很開心---這才像個幸福的家嘛！
其實，他也不是今天才變的(只是今天比較特別)。 從放假這幾天看， 他每天都有一些不一樣， 放這麼多天， 他都沒去賭ㄝ！ 我們每年過年都會吵架， 好像被詛咒一樣， 今年卻沒有吵， 他還說以後要早起幫忙我。 好感動， 也有一點害怕， 怕好景不長， 不過我還是會繼續加油， 一定要好好經營這個家！
現在我終於了解， 我們結婚這麼多年， 他完全沒改變的原因， 都是因為我沒有用心經營， 遇到輟折就會想要逃避(離婚)。 這近一年來， 我不再想逃避， 因為我重新審視我的內心， 發現我的內心並不想家庭破裂， 畢竟我也是在一個非常不完整的家庭長大， 深知沒完整家庭小孩的痛， 因此我不要再重演上一代的人生， 於是我不再當面埋怨他， 我只會借由別人的事情鼓勵他， 他的所作所為， 我也不再那麼生氣， 只努力提昇自己， 盡力做好我該做的事， 扮演好自己的角色。 今天，我終於看到了我努力的成果， 真的蠻高興的！ 當然， 我也不能太過得意， 我需要更努力， 為我們真正幸福的家庭而努力！ 幫我加油吧！
做為朋友， 每次都是你幫忙我， 每次都是你聽我訴說， 幫我加油打氣， 真希望我能幫你些甚麼！ 今天分享我的快樂， 也是希望你能幸福， 雖然努力經營婚姻不容易， 也非常的辛苦， 但當有成績時是非常快樂的。 所以你也要加油喔！ ---我會每天為你獲得幸福而祈禱！晚安!祝美夢!
我今天很開心， 忍不住想要告訴你。 因為我每次不開心時都會找你訴說， 所以我開心時也希望你能與我分享 ：
今天我老公開工後(只開工沒工作)， 他竟然沒去賭， 而是跑去買一些紙錢、 香燭， 還把小孩接回家拜拜(自從搬出來後每年過年都是我自己帶小孩去拜一拜土地公， 今年也不例外)。 我知道後，也早早下班回家與他一起拜。 更沒想到，他說要和我們去游泳(大部分都是我自己帶小孩去， 假如他有去， 也是被我們硬拖去的， 最後還會鬧到很不愉快呢。)， 游泳之後還陪我打撞球、 還陪小朋友去球池玩遊戲。 還有更驚訝的： 他還帶我們去吃牛排(他是一個小氣鬼， 每次也是我偷偷帶小朋友去， 還千交代萬囑咐我那兩隻---不能告訴爸爸喔！)。 今天他真的讓我們很開心---這才像個幸福的家嘛！
其實，他也不是今天才變的(只是今天比較特別)。 從放假這幾天看， 他每天都有一些不一樣， 放這麼多天， 他都沒去賭ㄝ！ 我們每年過年都會吵架， 好像被詛咒一樣， 今年卻沒有吵， 他還說以後要早起幫忙我。 好感動， 也有一點害怕， 怕好景不長， 不過我還是會繼續加油， 一定要好好經營這個家！
現在我終於了解， 我們結婚這麼多年， 他完全沒改變的原因， 都是因為我沒有用心經營， 遇到輟折就會想要逃避(離婚)。 這近一年來， 我不再想逃避， 因為我重新審視我的內心， 發現我的內心並不想家庭破裂， 畢竟我也是在一個非常不完整的家庭長大， 深知沒完整家庭小孩的痛， 因此我不要再重演上一代的人生， 於是我不再當面埋怨他， 我只會借由別人的事情鼓勵他， 他的所作所為， 我也不再那麼生氣， 只努力提昇自己， 盡力做好我該做的事， 扮演好自己的角色。 今天，我終於看到了我努力的成果， 真的蠻高興的！ 當然， 我也不能太過得意， 我需要更努力， 為我們真正幸福的家庭而努力！ 幫我加油吧！
做為朋友， 每次都是你幫忙我， 每次都是你聽我訴說， 幫我加油打氣， 真希望我能幫你些甚麼！ 今天分享我的快樂， 也是希望你能幸福， 雖然努力經營婚姻不容易， 也非常的辛苦， 但當有成績時是非常快樂的。 所以你也要加油喔！ ---我會每天為你獲得幸福而祈禱！晚安!祝美夢!
寫日記
May 25, 2008
決定開始寫日記了
決定開始寫日記了，也不知能撐到哪一天又會放棄。
記得小時候、會寫字沒多久、知道有日記這種東西的時候，就開始每天寫日記。
直到有一天，被姐姐發現我從學校倉庫翻來的、厚厚的、已被我寫到只剩幾頁的日記本，
他邊看邊嘲笑著直到看完最後一頁，她才假裝氣呼呼的把日記本拿去跟我媽告狀，說我每天在記錄如何被姊姊欺負、被哥哥捉弄、被弟弟找碴之後再被媽媽修理的事。
我的天!也太誇張了吧?我一個禮拜至少有兩天是快樂地好不好。哪有每天?
我媽也懶得看我雞爪爬的字，只丟了一句:把它撕掉!
我的媽呀，我才三年級耶，你不看看你女兒寫了那ㄇ多日記有多厲害嗎?真的就信我姐講的?我是為了要記恨等長大再報仇而寫日記的嗎?
我拼命的哭著求媽媽看一看，不要撕了。媽媽被我纏到更煩拿起鞭子叫我閉嘴，我沒放棄，繼續哭著求著，因此鞭子真的落在我身上，我任沒放棄，因為那本日記是我唯一的知心朋友。
媽媽終於心軟了，拿起我的日記翻了一下，遞給我姐讓她只要把記著我被媽媽打的那幾篇撕掉就好了。
終於日記本的屍體留下來了，我抱著那本日記發呆到半夜，我該讓它復活嗎，它復活後是不是又會經歷一次這種事呢?
於是決定讓它消失，半夜把它拿到屋外燒了，並告訴它不要怪我姐，她只是為了好玩，也不要怪我媽，她是毛澤東時代出生的，又擔過紅衛兵，有獨裁主義也有批鬥思想，要怪就怪我吧，是我不能再承受那種狀況了。
從此我再也沒寫日記，後來，四年級開始老師要求寫日記後，就每天被關在教室外^^
今天我要開始寫日記了，因為日記不只是可以記錄一天發生的事或心情，還可以反省自己的為人處事、生活作業程序，也可以發洩情緒、紓解壓力，為了讓明天更好，我一定要堅持!
記得小時候、會寫字沒多久、知道有日記這種東西的時候，就開始每天寫日記。
直到有一天，被姐姐發現我從學校倉庫翻來的、厚厚的、已被我寫到只剩幾頁的日記本，
他邊看邊嘲笑著直到看完最後一頁，她才假裝氣呼呼的把日記本拿去跟我媽告狀，說我每天在記錄如何被姊姊欺負、被哥哥捉弄、被弟弟找碴之後再被媽媽修理的事。
我的天!也太誇張了吧?我一個禮拜至少有兩天是快樂地好不好。哪有每天?
我媽也懶得看我雞爪爬的字，只丟了一句:把它撕掉!
我的媽呀，我才三年級耶，你不看看你女兒寫了那ㄇ多日記有多厲害嗎?真的就信我姐講的?我是為了要記恨等長大再報仇而寫日記的嗎?
我拼命的哭著求媽媽看一看，不要撕了。媽媽被我纏到更煩拿起鞭子叫我閉嘴，我沒放棄，繼續哭著求著，因此鞭子真的落在我身上，我任沒放棄，因為那本日記是我唯一的知心朋友。
媽媽終於心軟了，拿起我的日記翻了一下，遞給我姐讓她只要把記著我被媽媽打的那幾篇撕掉就好了。
終於日記本的屍體留下來了，我抱著那本日記發呆到半夜，我該讓它復活嗎，它復活後是不是又會經歷一次這種事呢?
於是決定讓它消失，半夜把它拿到屋外燒了，並告訴它不要怪我姐，她只是為了好玩，也不要怪我媽，她是毛澤東時代出生的，又擔過紅衛兵，有獨裁主義也有批鬥思想，要怪就怪我吧，是我不能再承受那種狀況了。
從此我再也沒寫日記，後來，四年級開始老師要求寫日記後，就每天被關在教室外^^
今天我要開始寫日記了，因為日記不只是可以記錄一天發生的事或心情，還可以反省自己的為人處事、生活作業程序，也可以發洩情緒、紓解壓力，為了讓明天更好，我一定要堅持!
人是散落一地的珠子，文化是串絲線
龍應台 - 文化，是什麼？
中國時報 2008年5月5-6日
中國時報 2008年5月5-6日
人是散落一地的珠子，文化是串絲線。
它使零散的、疏離的各個小撮團體找到連結而轉型成精神相通、憂戚與共的社群。
如果個人創造力和想像力被容許奔放，那麼這個社會的總體創造力也會是生機蓬勃、創意充沛的。如果這個社會的共同價值觀的形成，是透過公民的深度參與和彼此碰撞激盪而逐漸形成的，那麼這個社會的共識──也就是身份認同，也會是凝聚而堅定，向心力強大的，不易解體。
反過來說，如果個人創造力和想像力是受到約束的──書可能被封，歌可能被禁，作家可能被放逐，學者可能被監禁，異議者可能被打斷脊椎，那麼這個社會的總體創造力必定是敗絮其中的。在其中，社會共識不會來自人民的想像力和自發意志而來自從上而下的政治權力的恐嚇和操縱，「生命共同體」的情感不易產生，共同承擔未來的公民意識也難以發展。這樣的社會，即使表面上和諧先進，其實脆弱得不堪一擊。
使互不相干的陌生人成為「同胞」，使「同胞」彼此扶持，相互承擔，政治強權是做不到的。文化，才是是公民社會的基礎。
文化其實體現在一個人如何如何對待他人，對待自己、如何對待自己所處的自然環境。在一個文化厚實深沈的社會裡，人懂得尊重自己──他不苟且，因為不苟且所以有品味；人懂得尊重別人──他不霸道，因為不霸道所以有道德；人懂得尊重自然──他不掠奪，因為不掠奪所以有永續的智慧。
品味、道德、智慧，是文化積累的總和。
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長期關懷台灣文化生態的作家龍應台，既曾經擔任過首任台北文化局局長（約四年），卸任公職後講學香港（約三年），再返回台灣任教於清大，並創辦基金會，積極從事國際交流，邀請各國文化界人士來訪，與台灣互相認識。這樣豐富的文化實務經驗，以及多元的，包括兩岸三地華人和國際文化相異的體驗，讓她對於「文化政策、文化資源」感受尤其深刻。在新舊政府交替，政經議題沸沸揚揚之際，文化層面幾乎乏人問津。我們特別從今起刊載龍應台的文化議題專文，分兩部份，今明發表第一部份，下週一推出第二部份「文化政策，為什麼？」。 ──編者
冬夜清晨三時，台北
曾經有一個特別難忘的場合，做為台北市首任文化局長的我被要求當場「簡單扼要」地說出來，「文化是什麼？」
一九九九年九月，第一次以官員身份踏進台北市議會，開始了長達四個月的質詢期，每天坐在議會裡四五個小時接受議員輪番問政。議員發言多半用一種怒吼咆哮的聲音，透過麥克風擴大音量，耳朵嗡嗡作響，一天下來，我總是在半暈眩的狀態下回到辦公室，再批公文到半夜。交通局長原是台大教授，他說他的症狀是胃絞痛，嘔吐。
到了十二月底，事情變得迫切了，因為預算必須完成「三讀」通過，一月份開始的政務才能執行。咆哮了四個月的議會為了要表現 「戮力為公」，很戲劇化地總是拖到十二月的最後 一兩 天再以「通宵不寐」的方式審查預算，從下午兩點開始連審二十四或四十八小時。在這個過程中，五十二個議員可以分批輪流上陣，回去小睡一場或者吃個酒席再回來，每個局處的首長官員卻得寸步不離地徹夜死守。
我坐在大廳一隅，看著窗外冬夜的雨濕濕地打在玻璃窗上，戚戚作響，覺得全身徹骨的寒意。
就在這樣的一個陰冷寒濕、焦灼不安，而且荒謬透頂的清晨三點鐘，我突然發現「龍應台局長」被喚上了質詢台，為台北市的文化預算辯護。一個議員，剛從外面進來，似乎喝了點酒，滿臉紅通通地，大聲說，「局長，你說吧，什麼叫做文化？」
對著空蕩蕩的議事大廳，冬夜的清晨三點，台北市文化局長說：
文化？它是隨便一個人迎面走來，他的舉手投足，他的一顰一笑，他的整體氣質。他走過一棵樹，樹枝低垂，他是隨手把枝折斷丟棄，還是彎身而過？一隻滿身是癬的流浪狗走近他，他是憐憫地避開，還是一腳踢過去？電梯門打開，他是謙抑地讓人，還是霸道地把別人擠開？一個盲人和他並肩路口，綠燈亮了，他會攙那盲者一把嗎？他與別人如何擦身而過？他如何低頭繫上自己鬆了的鞋帶？他怎麼自賣菜的小販手裡接過找來的零錢？
如果他在會議、教室、電視螢幕的公領域裡大談民主人權和勞工權益，在自己家的私領域裡，他尊重自己的妻子和孩子嗎？他對家裡的保母和工人以禮相待嗎？
獨處時，他，如何與自己相處？所有的教養、原則、規範，在沒人看見的地方，他怎麼樣？
文化其實體現在一個人如何如何對待他人，對待自己、如何對待自己所處的自然環境。在一個文化厚實深沈的社會裡，人懂得尊重自己──他不苟且，因為不苟且所以有品味；人懂得尊重別人──他不霸道，因為不霸道所以有道德；人懂得尊重自然──他不掠奪，因為不掠奪所以有永續的智慧。
品味、道德、智慧，是文化積累的總和。
那微醺的議員事後告訴我，他以為我會談音樂廳和美術館，以為我會拿出艱深的學術定義。
我當然沒有，因為我實在覺得，文化不過是代代累積沈澱的習慣和信念，滲透在生活的實踐中。
粉牆下一株薔薇
清晨三時的議會其實不容許我把話說得透徹；否則，我想我會慢條斯理地繼續說：
胡蘭成描寫他所熟悉的鄉下人。儉樸的農家婦女也許坐在門檻上織毛線、撿豆子，穿著家居的粗布褲，但是一見鄰居來訪，即使是極為熟悉的街坊鄰居，她也必先進屋裡去，將裙子換上，再出來和客人說話。穿裙或穿褲代表什麼符號因時代而變，但是認為「禮」是重要的──也就是一種對自己和對他人的尊重，卻代代相傳。農婦身上顯現的其實是一種文化的底醞。什麼叫底醞呢，不過就是一種共同的價值觀，因為祖輩父輩層層傳遞，因為家家戶戶耳濡目染，一個不識字的人也自然而然陶冶其中，價值觀在潛移默化中於焉形成，就是文化。
小時候我住在台灣農村，當鄰家孩子送來一籃自家樹種出的棗子時，母親會將棗子收下，然後一定在在那竹籃裡放回一點東西，幾顆芒果、一把蔬菜。家裡什麼都沒有時，她一定將籃子填滿白米，讓鄰家孩子帶回。問她為什麼，她說，「不能讓送禮的人空手走開。」
農村的人或許不知道仲尼曾經說過「爾愛其羊，吾愛其禮」，但是他可以舉手投足之間，無處不是「禮」。
希臘的山從大海拔起，氣候乾燥，土地貧瘠，簡陋的農舍錯落在荊棘山路中，老農牽著大耳驢子自橄欖樹下走過。他的簡單的家，粉牆漆得雪白，牆角一株薔薇老根盤旋，開出一簇簇緋紅的花朵，映在白牆上。老農不見得知道亞里斯多得如何談論詩學和美學，但是他在刷白了的粉牆邊種下一株紅薔薇，顯然認為「美」是重要的，一種對待自己、對待他人、對待環境的做法。他很可能不曾踏入過任何美術館，但他起居進退之間，無處不是「美」。
在台灣南部鄉下，我曾經在一個廟前的荷花池畔坐下。為了不把裙子弄髒，便將報紙墊在下面。一個戴著斗笠的老人家馬上遞過來自己肩上的的毛巾，說，「小姐，那個紙有字，不要坐啦，我毛巾給你坐。」字，代表知識的價值，斗笠老伯堅持自己對知識的敬重。
對於心中某種「價值」和「秩序」的堅持，在亂世中尤其黑白分明起來。今天我們看見的巴黎雍容美麗一如以往，是因為，佔領巴黎的德國指揮官在接到希特勒「撤退前徹底毀掉巴黎」的命令時，決定抗命不從，以自己的生命為代價保住一個古城。梁漱溟在日本軍機的砲彈在身邊轟然炸開時，靜坐院落中，繼續讀書，思索東西文化和教育的問題。兩者後果或許不同，抵抗的姿態一致，對「價值」和「秩序」有所堅持。抵抗的力量所源，就是文化。
日子怎麼過，就是文化
十五歲那年，我們從台灣中部苗栗的農村搬到高雄海邊的漁村。第一次進入漁村，驚詫極了：怎麼跟農村那麼不一樣？
如果說農村是寧靜的一抹黛綠，那麼漁村就是熱鬧的金粉。原來這世界上有那麼多的神，每一位神都有生日，每一個生日都要張燈結彩、鑼鼓喧天地慶祝。漁村的街道突然變成翻滾流動的彩帶，神輿在人聲鼎沸中光榮出巡。要辨識漁村的季節嗎？不必看潮水的漲落或樹葉的枯榮，只要數著諸神的生日，時歲流年便歷歷在前。廟前廣場有連夜的戲曲，海灘水上有焚燒的王船，生活裡有嚴格遵守的禁忌，人們的心裡有信仰和寄託。在農人眼中，漁人簡直「迷信」極了。而十五歲的我，就這樣開始了「人類文化學」的啟蒙課：農村文化和漁村文化是不一樣的。
不一樣的背面，有原因。漁人生活在動盪的大海上，生命的風險很高，未知數很多。尤其在長達三十八年的「戒嚴」時代裡，以國家安全為理由，台灣政府甚至不准許漁民擁有基本的現代海上通訊設備，怕漁民「通匪」；於是風暴一來，救援的能力很低。夜裡摸黑上船「討海」的年輕父親，並不知道自己清晨是否一定會回來看見家裡還在溫暖被子裡的幼兒。所謂「迷信」，不過是在無可奈何中面對茫茫世界的一種自救方式，為無法理解的宇宙尋找一個能安慰自己的一套密碼檢索。
所以文化，就是一種生活方式，在特定的地理、歷史、經濟、政治條件中形成。農民不吃牛肉，因為對他而言，牛不是家畜禽獸而是一個事業合夥人。漁民在餐桌上不准孩子翻魚，因為人在吃魚神在看，他不能冒任何即使只是想像的危險。
這個意義上的文化，我們很難說文化有高或低，厚或薄，好或壞，它是什麼就是什麼。
但是文化還有另一個層次的意義。
文化決定社會發展
同樣是祭鬼酬神，為什麼有的留在「迷信」的層次，有的卻從酬神的野台戲中提煉出偉大的戲劇，從土砌的廟宇教堂中發展出精緻的建築美學，從祭祀的儀式裡觀悟出舞蹈和音樂的藝術，而祈禱經文的唸誦轉化出雋永的文學、深刻的哲學？
人，對於自身「存在」處境自覺的程度，以及他出於這種自覺而進行反思，而試圖表達，在自覺和表達之間所激發的創造力和想像力的強弱，就造成文化和文化之間的不同。人的自覺程度越高，反思的能力越強，表達的衝動越大，創造力和想像力的空間就越大 。在這一個靈魂探索的過程裡，思想的內涵和美學的品味逐漸萌芽、摸索、發展、而成型。
從這一個層次上來談，文化是一種特別的品質，它可能高度發展也可能嚴重萎縮。有些社會結構適合文化的發展而有些結構會造成文化的停滯。連年戰爭屠殺或是長期的獨裁暴政對文化所可能帶來的傷害，歷史裡有太多明顯的例證。龔自珍所看見的十九世紀上半葉的中國，就是一個因為集權控制思想到極致，整體國民創造力被侏儒化到了連盜賊都沒有創意的地步。而即使在太平的日子裡，不同社會結構裡人們在文化藝術裡滲透的程度也不同。是在這樣一個語境裡，我們可能做價值的評比，認為某些文化豐富多元，某些則呆滯而單調，某些文化充滿活潑的創造力正走向高峰，某些文化停留在一個靜態水平或者正從繁華豐盛走向一潭死水。我們也可能說，某一個歷史朝代是文化盛世而另一個朝代是文化的荒原。（上）
如果個人創造力和想像力被容許奔放，那麼這個社會的總體創造力也會是生機蓬勃、創意充沛的。如果這個社會的共同價值觀的形成，是透過公民的深度參與和彼此碰撞激盪而逐漸形成的，那麼這個社會的共識──也就是身份認同，也會是凝聚而堅定，向心力強大的，不易解體。
是因為文化可能蓬勃發展也可能呆滯停頓，人的自覺的水平和努力的程度，對於文化的發展確實會造成不同，所以我們才會去強調文化多麼重要，但是，文化「呆滯停頓」有什麼不好呢？為什麼一定要「蓬勃發展」的文化呢？文化究竟給我們帶來什麼樣的不同？也就是說，文化究竟是真的重要，或者它其實只是政治人物的美容術語，文化人的一廂情願？如果我們可以相當清楚地說出科學、經濟、醫學、科技為什麼重要，我們是否也能用同樣乾淨俐落、邏輯清朗的語言說出，文化為什麼重要？
二十世紀初韋伯曾經用基督教文化裡的價值觀來解釋為什麼許多基督教國家發展出資本主義的經濟繁榮。以韋伯的理論為基礎，哈瑞森、福山、杭廷頓、普特南、英格哈特等等研究現代化的學者都不斷提出論證，認為文化在形塑一個社會的政治和經濟行為上，是一個關鍵元素。
文化價值觀上愈重視個人自主和多元開放的地區，經濟力愈強大；愈強調集體意識、國家或宗族權力的地區，愈是窮困。文化價值觀影響人們的經濟行為。也就是說，是的，文化很重要，因為它決定了一個社會如何面對現代化的挑戰──與自由市場能否接軌、全球化的競爭能否適應、政府管治的清廉與否、公民意識的建立有無等等。有些文化很輕易就過關，有些卻長期陷在傳統歷史的制約泥沼中，無能自拔 。
為「四郎」哭泣吧
任何圖表和統計都可能有欺騙性，任何學說都可能被推翻，這些學者以現代性作為衡量文化價值的標準，是否偏頗，是一個可以辯論的問題，強烈反對的人也很多，但是韋伯和被韋伯所影響的學者們顯然都希望為文化的重要找出一個科學的、甚至可以量化的方法，來解釋文化的重要。經濟學家、社會學家、人類學家可能找得出一百個方式來回答「文化為什麼重要」這個問題，但是我願意從一場戲說起。
有一天台北演出「四郎探母」，我特別帶了八十五歲的父親去聽。從小聽他唱「我好比籠中鳥，有翅難展；我好比虎離山，受了孤單；我好比淺水龍，困在了沙灘……」，老人想必喜歡。
遙遠的十世紀，宋朝漢人和遼國胡人在荒涼的戰場上連年交戰。楊四郎家人一一壯烈陣亡，自己被敵人俘虜，娶了聰慧善良的鐵鏡公主，在異域苟活十五年，日夜思念母親。悲劇的高潮就在四郎深夜潛回宋國探望老母的片刻。卡在「漢賊不兩立」的政治鬥爭之間，在愛情和親情無法兩全之間，在個人處境和國家利益嚴重衝突之間，四郎跪在地上對母親痛哭失聲：「千拜萬拜，贖不過兒的罪來 ……」
我突然覺得身邊的父親有點異樣，側頭看他，發現他已老淚縱橫，泣不成聲。
父親十六歲那年，在湖南衡山鄉下，挑了兩個空竹簍到市場去，準備幫母親買菜。路上碰見國民黨政府招兵，這十六歲的少年放下竹簍就跟著去了。此後在戰爭的砲火聲中輾轉流離，在兩岸的鬥爭對峙中倉皇度日，七十年歲月如江水漂月，一生不曾再見到那來不及道別的母親。
他的眼淚一直流。我緊握著他的手。
然後我發現，流淚的不只他。斜出去前 一兩 排一位白髮老人也在拭淚，隔座陪伴的中年兒子遞過紙巾後，將一隻手環抱著老人瘦弱的肩膀。
謝幕以後，人們紛紛站起來，我才發現，啊，四周多得是中年兒女陪伴而來的老人家，有的拄著柺杖，有的坐著輪椅。他們不說話，因為眼裡還有淚光。
中年的兒女們彼此不識，但是在眼光接觸的時候，沈默中彷彿已經交換了一組密碼。是曲終人散的時候，人們正要散走四方，但是在那個當下，在那一個空間，這些互不相識人是一個溫情脈脈、關係緊密的群體。
在那以後，我陪父親去聽過好幾次的「四郎探母」，每一次都像是一場靈魂的洗滌，感情的療傷，社區的禮拜。
從「四郎探母」，我如醍醐灌頂似地發覺，是的，我懂了為什麼「伊底帕斯」能在星空下演兩千年仍讓人震撼，為什麼「李爾王」在四百年後仍讓人感動。
文化，或者說，藝術，做了什麼呢？
它使孤獨的個人為自己說不出的痛苦找到了名字和定義。少小離家老大不回的老兵們從四郎的命運裡認出了自己不可言喻的處境，認出了處境中的殘酷和荒謬，而且，四郎的語言──「千拜萬拜，贖不過兒的罪來」──為他拔出了深深札進肉裡無法拔出的自責和痛苦。文化洗了他的靈魂，療了他的傷口。
它使孤立的個人，打開深鎖自己的門，走出去，找到同類。他發現，他的經驗不是孤立的而是共同的集體的經驗，他的痛苦和喜悅，是一個可以與人分享的痛苦和喜悅。孤立的個人因而產生歸屬感。
人是散落一地的珠子，文化是串絲線
它使零散的、疏離的各個小撮團體找到連結而轉型成精神相通、憂戚與共的社群。「四郎」把本來封鎖孤立的經驗變成共同的經驗，塑成公共的記憶，從而增進了相互的理解，凝聚了社會的文化認同。白髮蒼蒼的老兵，若有所感的中年兒女，原本不屬於這段歷史的外人，在經驗過「四郎」之後，已經變成一個擁有共同情感而彼此體諒的社會。
人本是散落的珠子，隨地亂滾，文化就是那根柔弱又強韌的細絲，將珠子串起來成為社會。而公民社會，因為不倚賴皇權或神權來堅固它的底座，因此文化便是公民社會最重要的黏合劑。
政治人物可以喊一萬次口號，要漢人尊重弱勢的少數民族，但是一萬個口號比不上一支歌。我記得一場露天的原住民詩歌晚會，我們邀請了一位長老，從東部山區部落特別北上來唱原住民的古曲。他開唱時，突然雷電交加，大雨傾盆而落，雨水打在長老皺紋很深的臉上，他全身濕透、仰臉向天，閉著眼睛繼續歌唱，沒有樂器伴奏的原音，蒼老而悠遠，交織在嘩嘩雨聲中。滿滿的人群在雨中站立，雨水從頭髮流下來，流進人們的眼睛，但是沒有一個人離去。
我看見年輕的原住民毫不遮掩地流著眼淚，眼淚和雨水混在一起─ ─可能是一個孤獨的城市打工浪子被歌聲激起了自己對家鄉部落的無限深情。大部分仍是漢人，淋著大雨聽歌，深深被歌聲震動。
雨夜中的一首歌，我相信，讓漢人認識了原住民，讓原住民認識了他自己。
我也記得公元兩千年九月在台北市森林公園一場晚上的音樂會。幾天前，九月二十一日，兩千多人死於地震，倖存的孩子在瓦礫堆裡哭泣。[Vic: 時間有誤，九二一地震發生在1999年。]音樂會上只有素白的野薑花，散發著甜美的近乎哀傷的香氣。夜色一沈，人們從四面八方湧入，在草坡上默默坐下。沒有政治人物的致詞，沒有明星主持人的串場，從頭到尾只有音樂和詩歌。兩旁的螢幕上寫著：「同胞，你的名字我們記得」。死難者的名字，一個一個出現。白底黑字，無言地出現。
好安靜的夜晚。燭光裡，人們的眼淚沒有聲音地一直流，為自己其實不認識的人。
音樂會過後，我收到很多市民的來信，其中一封，沒有署名，只有幾行樸素的字：
我從來不知道「同胞」是什麼意思
一直到森林公園那個晚上。
我明白了。
強權做不到的
是文化的力量，將無意義的碎片組成有意義的拼圖。
藝術，或文學，最神奇的地方就是，它一方面突出個人和群體之不同──任何藝術表達都是個人創造力的舒張和個人能量的釋放，另一方面它卻又把孤立的個人結合成群體。
你說，創造力舒張，個人能量解放，而社會卻為什麼不走向分崩離析？為什麼反而走向「有意義的拼圖」？也就是說，一個多元分歧的社會，依賴什麼來凝聚？
除了文化的力量，還有什麼呢？
在一個大廳裡為「四郎探母」流淚的人群，在一個廣場上為泰雅族長老的古曲頂著大雨不去的人群，在一個公園裡聽樂團演奏悲愴「江河水」紀念死難同胞的人群，或者是，在一個圖書館裡聆聽一場詩歌朗誦的人群，在政府大樓前面用行動劇來抗議示威的人群，在校園裡為一個熱門樂團尖叫暈眩的人群，其實是在進行一個重要的儀式：他們正在一個「社會共識體驗營」裡認識彼此，加深感情，建立共同的價值觀。表面上是音樂的流動、影像的演出，語言的傳遞，更深層的，其實是「生命共同體」意識的萌芽，文化認同的逐漸成形，公民社會的塑造。
如果個人創造力和想像力被容許奔放，那麼這個社會的總體創造力也會是生機蓬勃、創意充沛的。如果這個社會的共同價值觀的形成，是透過公民的深度參與和彼此碰撞激盪而逐漸形成的，那麼這個社會的共識──也就是身份認同，也會是凝聚而堅定，向心力強大的，不易解體。反過來說，如果個人創造力和想像力是受到約束的──書可能被封，歌可能被禁，作家可能被放逐，學者可能被監禁，異議者可能被打斷脊椎，那麼這個社會的總體創造力必定是敗絮其中的。在其中，社會共識不會來自人民的想像力和自發意志而來自從上而下的政治權力的恐嚇和操縱，「生命共同體」的情感不易產生，共同承擔未來的公民意識也難以發展。這樣的社會，即使表面上和諧先進，其實脆弱得不堪一擊。
使互不相干的陌生人成為「同胞」，使「同胞」彼此扶持，相互承擔，政治強權是做不到的。文化，才是是公民社會的基礎。 （下）
情人節禮物
2008/02/17 13:18
活了三十幾年
第一次收到情人節禮物
2008年2月13日女兒問她爸
明天情人節要送媽媽甚麼禮物
她爸回答
我又沒有情人哪有甚麼情人節ㄚ
女兒告訴她爸:媽媽就是你的情人ㄚ
她爸回答
你媽是我老婆不是我情人
2008年2月14日晚
女兒要爸爸和媽媽把眼睛閉上手伸出來
於是拿出她制作的卡片放在我們手中
並說------情人節快樂!
她爸也神秘的把外套拉鍊打開
從中拿出一朵枚瑰
用遞掃帚的模樣遞給我
一句話也沒說
我問他幹麻要送我玫瑰花你不是沒情人ㄇ
他回答
就因為不是情人才送一朵
情人會送999朵
我啞言...
女兒馬上打破冷場:
媽媽有沒有禮物要送給爸爸?
我有一點尷尬------我也從沒送過別人情人節禮物
不過我腦筋還算轉得快
跟她說
看好喔------我也要送爸爸禮物了
並在她爸唇上輕吻一下
女兒開心的跳起來
整個氣氛好溫馨
有女兒真好!
第一次收到情人節禮物
2008年2月13日女兒問她爸
明天情人節要送媽媽甚麼禮物
她爸回答
我又沒有情人哪有甚麼情人節ㄚ
女兒告訴她爸:媽媽就是你的情人ㄚ
她爸回答
你媽是我老婆不是我情人
2008年2月14日晚
女兒要爸爸和媽媽把眼睛閉上手伸出來
於是拿出她制作的卡片放在我們手中
並說------情人節快樂!
她爸也神秘的把外套拉鍊打開
從中拿出一朵枚瑰
用遞掃帚的模樣遞給我
一句話也沒說
我問他幹麻要送我玫瑰花你不是沒情人ㄇ
他回答
就因為不是情人才送一朵
情人會送999朵
我啞言...
女兒馬上打破冷場:
媽媽有沒有禮物要送給爸爸?
我有一點尷尬------我也從沒送過別人情人節禮物
不過我腦筋還算轉得快
跟她說
看好喔------我也要送爸爸禮物了
並在她爸唇上輕吻一下
女兒開心的跳起來
整個氣氛好溫馨
有女兒真好!
珍惜相處的日子
2008/04/02 23:20
聽別人說他老公很幼稚.單純.自閉.沒有能力
也聽她說想要離婚又放不下自閉的兒子
那天星期六
她帶兒子去上啟發課程
她也很想問老公要不要一起去
可是話到嘴邊又吞了回去
因為每次和老公一起出去都會鬧到不愉快
所以自己帶孩子去了
而她老公自己去釣魚
等她回來才知道老公已躺在賓遺館
她傻眼了
從沒想過的事情發生了
她反應過來後開始痛哭
她開始後悔
為什麼沒有珍惜相處的日子
為什麼現在才想到他的好
昨天她告訴我一定要珍惜相處的日子
回來我想了很多
人活著到底是為了甚麼
也許每一個人都有他存在的意義及使命
有的人存在也許只是為了考驗周遭的人的毅力與堅強
讓他人領悟人生的真諦
有的人也許因為要領悟很多人生道理才一直活著去體驗所有的酸甜苦辣
若這生到老還沒體驗完再等來生
也許有的人體驗到真諦後卻因為還有幫助他人成長的使命又繼續活著
所以也許周遭的人不管是好是壞都一定要珍惜
要去體會、好好相處
不要再有來生......
聽別人說他老公很幼稚.單純.自閉.沒有能力
也聽她說想要離婚又放不下自閉的兒子
那天星期六
她帶兒子去上啟發課程
她也很想問老公要不要一起去
可是話到嘴邊又吞了回去
因為每次和老公一起出去都會鬧到不愉快
所以自己帶孩子去了
而她老公自己去釣魚
等她回來才知道老公已躺在賓遺館
她傻眼了
從沒想過的事情發生了
她反應過來後開始痛哭
她開始後悔
為什麼沒有珍惜相處的日子
為什麼現在才想到他的好
昨天她告訴我一定要珍惜相處的日子
回來我想了很多
人活著到底是為了甚麼
也許每一個人都有他存在的意義及使命
有的人存在也許只是為了考驗周遭的人的毅力與堅強
讓他人領悟人生的真諦
有的人也許因為要領悟很多人生道理才一直活著去體驗所有的酸甜苦辣
若這生到老還沒體驗完再等來生
也許有的人體驗到真諦後卻因為還有幫助他人成長的使命又繼續活著
所以也許周遭的人不管是好是壞都一定要珍惜
要去體會、好好相處
不要再有來生......
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